- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.


-Dlaczego Marysia nie płakała jak spadła z rowerka?
-Bo kierownica przebiła jej płuco.

- Jeśli jest dzień dziecka, to kiedy jest dzień pedofila?
- Nie wiem, nie znam się na tych wszystkich świętach kościelnych...

Dowcipem był email,który dostałam w spamie- "Bobofrut-miłość od pierwszej łyżeczki"... mało śmieszny O_o

"Łyżeczka mnie nachodzi - bynajmniej nie by słodzić..."

- Co jest niebieskie i rzuca się na podłodze?
- Dziecko bawiące się torebką foliową

Auć:
- Co jest długie na 18 cali, zimne i sztywne, i powoduje krzyk kobiety rankiem?
- Trup w łóżeczku.

:applause:

- Mamo, mamo jestem silny jak tata!
Też złamałem widelec!
- Kur.....a, następny debil rośnie...


-Jaki jest główny powód pedofilii w kraju?
-Seksowne dzieci...

Coby nie były tylko o dzieciach, w końcu są tez inne tematy do rozmów ;)

Siedzą sobie przyjaciółki w knajpie i gadają.
Nagle jedna z nich mówi:
- Wiecie, w jakimś piśmie przeczytałam ostatnio, że faceci jeżdżą autami na podobieństwo swoich penisów.
Na to mówi pierwsza:
- No to chyba prawda, bo mój mąż jest Murzynem i jeździ długą limuzyną.
Druga na to:
- Mój jest Japończykiem i jeździ coupe. Może i mały, ale za to bardzo zwinny.
A na to trzecia:
- A mój jest Żydem i jeździ kabrioletem.


Mecz był nudny.
Nic się nie działo.
Na dodatek skończyło się piwo.
Jak poszedłem po następną butelkę - straciliśmy gola.
Wniosek: bramkarz nie powinien chodzić po piwo!

Idą trzy dziewczynki - 12, 13 i 14-letnia. Widzą białą plamę na chodniku:
-12-latka mówi: "to mleko"
-13-latka: "to nie mleko to sperma"
-14-latka bierze trochę na palec, wkłada do ust: "i to nie z naszego podwórka"


Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.


Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta. Za drzwiami stoi mężczyzna trzymając pod pachą dwie trumny.
-Dziękuję, myśmy niczego nie zamawiali.
-Proszę pani nie ma za co dziękować, dzieci z kolonii wróciły.


W pewnej rodzinie urodziły się trojaczki. Do domu przyszło wielu znajomych, aby zobaczyć ten cud natury. Wszyscy oglądali uśmiechali się jak to przy takiej okazji. Tylko jeden z gości, kynolog, oglądał noworodki szczególnie dokładnie, przyglądał się im z wielką uwagą. Po dobrej chwili skończył oglądać, zdjął okulary i pewnym głosem pokazując jedno z dzieci rzekł do szczęśliwego ojca:
- Ja bym zostawił tego.

- Tato, czy spełniłeś jakieś swoje marzenia?
- Nie, od lat nawet nie mam marzeń.
- Od dawna?
- Przypomnij mi – ile masz już lat?


- Życie to gówno…
- Daj spokój. Myśl pozytywnie.
- Życie to gówno. Hurra…


Dlaczego jeżeli facet uważa, że jest Marsjaninem czy Napoleonem, to go leczą w zakładzie zamkniętym, a jak uważa, że jest kobietą, to mu doprawiają cycki i ucinają fiuta?


Prawie każdego dnia uprawiam seks. Prawie przedwczoraj. Prawie wczoraj. Prawie dzisiaj.

W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza.
- Pana postawa świadczy o tym, że jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutną wiadomość, ten człowiek, któremu uratował pan życie powiesił się w łazience.
Na to pacjent dumnie:
- To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł.

If you think seven years of bad luck are too much for breaking a mirror... try breaking a condom.

-Tato ja już nie chce lodów!
- Nie gadaj tyle bo mnie w chuja gryziesz.

Idą sobie dzieci po polu minowym i wesoło machają rączkami na sto metrów w górę

Tato mówi do Małgosi:
Małgosiu jak jeszcze raz dostaniesz jedynkę w szkole to będziesz musiała mi zrobić laskę!
Małgosia na to: ale tato czemu?
Tata: nie gadaj tylko będziesz robiła.
Na drugi dzień przychodzi Małgosia i mówi tato dostałam jedynkę...
na to Tata: to ciągnij mi laskę.
Małgosia ciągnie laskę tacie i mówi
- tato dlaczego twój ch** tak śmierdzi gównem?
na to tata:
- a co ty myślisz ze twój brat ma same piątki?

Po czym poznać pedofila ekshibicjonistę?
Goni dzieci w rozpiętej sutannie...

- Mamusiu, ja już nie chcę braciszka!
- Zamknij się smarkaczu, zjesz co Ci ugotuję.

Obóz koncentracyjny, żydzi idą do komory gazowej, dziecko niesie na rączkach małego kotka. Podchodzi do niego z uśmiechem Niemiec:
- A di di ty morderco!